Actualización después de muuucho tiempo.

   Si bien sé que nadie visita este blog me he dado cuenta de lo olvidado que se encuentra así que ya estamos en Julio del '24 (mucho más lejos de lo que llegué a pensar en llegar) y puedo presumir que me encuentro siendo muchísimo más feliz que cuando escribí aquí por última vez.

  Los trastornos alimenticios siguen y no he bajado ni un poco pero ahora no dejo que me afecte tanto; de momento trato de readaptarme a un ayuno intermitente no muy bien establecido y mi conteo calórico no pasa de 1,200 diarias así que creo que es un avance. Ciertamente ya no vivo con mis padres pero trabajar en un restaurante no me facilita el no sucumbir ante las tentaciones y, en cuestión de ejercicio, llego demasiado cansada de tanto estar de pie como para siquiera fingir que quiero hacer algo.

M M D D

  Realmente no soy feliz (es más, no recuerdo la última vez que lo fui); no sé a qué le tiro, no tengo nada a lo que aferrarme ni mucho menos, a lo cual aspirar... desde que falleció mi animal de apoyo todo se ha ido a pique, nada me podría interesar menos, mi peso se ha ido (obviamente hacia arriba, esa mierda nunca baja) a lo absurdo, mis ganas de salir de la cama y ser "unx adultx funcional" no podrían estar más ausentes y, para colmo, como sigo viviendo con mi familia, sigo sobre alimentándome, auto compadeciéndome por las glorias muuuy pasadas  y odiando mi cuerpo cada que no estoy distraída con mis deberes (ya saben el ciclo de lavado: enjuague y repita).
  Maldito hastío, malditas necesidades económicas y maldita carga la de tener un cuerpo físico... simplemente estoy en mi límite desde hace años, es decir, o único que me mantiene con vida son los planes a corto plazo que hago con mis igualmente cansadas de vivir amix pero realmente no es suficiente.

  Esta bolsa de té está tan amargada que solo puede despertarse, sentirse obesa y agotada, esperar a que pase el día esperando que vuelva la hora de dormir y no volver a despertar ya.

~L. T. B.~

No sé sí cada día soy más infeliz o más idiota (?

   ¿Cómo es posible que me despierte más cansado a como me fui a dormir?
  Recuerdo que hubo un tiempo en el que era feliz, en el que tenía metas y sabía que podía lograr al menos un tercio de lo que quería sintiéndome bien al hacerlo. Ahora solo estoy viva porque sí; tengo un chingo de cosas que agradecer, estoy en un punto mucho mejor y estable en comparación pero no me siento ni lo más remotamente parecida a feliz.

  Estoy tan harto, me siento sofocada...cansado y miserable; ojalá pronto pase algo diferente a esta rutina de mierda o volveré a parpadear y habrán pasado otros 10 años en vano °ヘ°

Lo peor es que lo hablo con mi familia y solo saben desviar el tema a lo que les pasa a ellos (lo cuál está bien pero lo hacen cada maldita vez) terminando en que todo lo que tengo dentro no sale ni pío y, encima, me cargan sus cosas...

  ...solo quiero dormir y despertar en otra vida

~L. T. B.~